הקורונה דווקא הייתה ה-הזדמנות לזוגיות שלנו


משבר הקורונה חסם לנו את דרכי המילוט הרבות שיש בזמן שגרה, ועזר לנו להכיר מחדש ולהעמיק את הזוגיות, עכשיו זה הזמן להמשיך


ד״ר עשהאל רומנלי

כולם מדברים על ״גירושי קורונה״ שצפויים להופיע אחרי סיום המשבר הנוכחי. לזוגות רבים הסגר, חוסר הודאות, המתח, החרדה, הקונפליקטים, העיסוק התמידי עם הילדים, הריבים, החוסר בתעסוקה, הלחץ כלכלי ועוד – כנראה יובילו לעבר החלטה לפרק את החבילה. אם התקופה הזו הייתה שעון מעורר עבורכם ולזוגיות שלכם, זה לא תמיד דבר רע.

אפשר להסתכל על המצב שנוצר גם בזוית ראייה אחרת: התקופה הזו היא דווקא ברכה סמויה לזוגותוגם לכל אינבידואל שנמצא בזוגיות. לאחר תקופה אינטנסיבית שכזו, אפשר להתפתח.

זוגיות היא כמו כבשן, בו אנו גדלים, נופלים, נבנים, נוזלים, מתים ונולדים מחדש. קשר זוגי ארוך טווח הוא ״מנגנון שמגדל אנשים״ כפי שאומר דויד שנרש, מטפל זוגי ומיני. לאלה מאיתנו שמעיזים להתמסר לכבשן, זוגיות היא מקום לגדילה אישית וזוגית. כל קשר אנושי הוא "מרושל״, ומתחים ושסעים בין בני זוג הן בלתי נמנעים. כל זוגיות היא מאתגרת בהגדרה. הגדיל לומר חוקר הזוגיות גו׳ן גוטמן אומר ש-70%מהבעיות של כל זוג לא פתירות וילוו אותם לאורך כל הקשר.

אולם רוב הזוגות במקום להתסכל ולהתמודד ישירות עם הבעיות שלהם, מעדיפים לברוח ונמנעים מהם. הם פותחים המון ״פתחי בריחה״ שיעזרו להם למסך ולא לראות את הקשיים שלהם דרך עיסוק מוגבר בילדים, שעות ארוכות בעבודה, שעות רבות מחוץ לבית (או באזורים נפרדים בבית), מעגלי חברים נפרדים כמו גם תחביבים נפרדים. כך זוגות יכולים להשאר יחד שנים, מבלי להתמודד עם אותם פערים שליוו אותם מהיום הראשון.

זאת אחת הסיבות שאנו עדים לתופעה של גירושין ״מאוחרים״ (לקראת סוף שנות ה50של בני/בנות הזוג) כשאחרון הילדים עוזב את הבית, ו״הריפוד״ הזוגי מפני הבעיות שלהם נעלם. כשהקן תרוקן, הזוג נאלץ סוף סוף להפגש אחת עם השני ורואה את הפערים הכואבים ביניהם. לחלק הזוגות בשלב הזה כבר אין את הכוח או המוטיבציה לעשות את השינוי והם בוחרים להפרד.

משבר הקורונה חסם לזוגות רבים את כל פתחי הבריחה: אין אפשרות לצאת מהבית, אין אפשרות להימנע מפערי הגישה ההורית, אין יציאות בערב עם החברים/חברות, אין חדר כושר ואין בית כנסת. כל מה שהיה זה את שניכם. כל יום. כל היום. ראינו כל הזמן את הטוב, הרע והמכוער.

אז מה אפשר לעשות?

עכשיו שהתקופה הזו כמעט הגיעה לקיצה, והלחץ והחרדה מתחילים לרדת, זה הזמן סוף סוף לדבר על התחושותמהתקופה והתחושותלגבי הדברים שמרכיבים את הזוגויות, כמו למשל מגע, מיניות ופירגון. זו ההדמנות לשתף איך אתם/ן מרגישים לגבי הקשר שלכם עם הילדים, שיתוף הפעולה ההורי, חלוקת הכח והכסף בקשר, מעורבות של המשפחה המורחבת ועוד.

זו ההזדמנות סוף סוף לשים על השולחן את המירמור הסמוי שנאגר כלפי בן הזוג שלכן, ועל הפנקסנות שמצטברת.

אני מניח שחלקכם/ן מפחד לפתוח נושאים אלה מחשש שזה אולי ״יפרק את החבילה״ אולם החדשות הטובות הן שבן/בת הזוג שלכם/ן כבר מודע/ת היטב לנושאים האלה (ברמה זו או אחרת).

מה יעזור לכם להכנס בבטחון מהכבשן ולצאת מחוזקים כזוג?

1. משחקיות.משחקיות היא חומר הסיכה של החיים. משחקיות היא לא לקחת את עצמכם או את החיים ברצינות מידי. זו אוירה שבה אפשר להתנסות, להחשף, ולטעות. זהו מרחב פוטנציאלי לגדילה, מפגש וחיבור אינטימי.

2. לקיחת בעלות מלאה על הצל שלכם/ן. לפני שאתם/ן פונים ומאשימים את האחר, קחו רגע והתעמתו עם עצמכם/ן. קחו אחריות מלאה והודו בפניהם/ן על הזלזול, ההתעלמות, התוקפנות, הבוז, הפינקסנות וכל שאר ההתנהגויות שאתם לרוב מכחישים בזוגיות שלכם.

3.. תנו לדברים לנחות. כשתשמעו משוב מבן/בת הזוג שלכם, תנו לזה להכנס. השארו פתוחים, ותנו למילים שלהם לחלחל לכם בגוף. ייתכן ויש צדק בדבריהם/ן ולכן לפני שאתם הודפים או מתגוננים, תנו למשוב הזה ״לנחות״. ייתכן מאוד ותגלו נקודה עיוורת שתעזור לכם לגדול ולהתפתח.

4.דברו באופן ישיר וברור. אחרי שלקחתם אחריות מלאה, ונתתם לדברי השני להכנס, זה הזמן לתקשר בצורה ישירה, בלי הכללות, מסרים כפולים, ציניות או עמימות. מומלץ להמנע מציניות ולתקשר במספרים.

אל תצטרפו לסטטיסטיקה של ״גירושי קורונה״ - קחו את ההזדמנות לנצל את פתחי הפריחה החדשים שנפתחו לכם!

* בכדי להיות בטוחים שאתם בידיים טובות, מומלץ לפנות למטפל/ת זוגי מוסמך/ת ע״י האגודה הישראלית לטיפול זוגי ומשפחתי.